Десять в десятых

Чего нам ждать от хоккея в ближайшие годы

Хоккей, в отличие от футбола, не консервативная игра. Правила постоянно меняются. Все сделано для того, чтобы увеличить результативность, и, как следствие, посещаемость. К тому же большое внимание уделяется тому, чтобы на площадке все было справедливо и демократично. Начинается новое десятилетие XXI века, которое принесет хоккею минимум 10 изменений. «Спорт день за днем» предлагает свою шутливую версию того, что нам стоит ждать в ближайшие десять лет.

1. Чтобы игроки катались  быстрее, в подошву коньков вставят крохотный аккумулятор, от которого будет питаться энергетическая установка, разогревающая лезвия коньков. Скольжение улучшится. Более того, чуткий тестер позволит мгновенно определить параметры льда (хрупкость, вязкость, твердость) и адаптировать под него температуру коньков.

2.  Самым любимым повто ром у телевизионщиков станет взятие ворот глазами… клюшки. В нее вмонтируют портативную видеокамеру, автоматически наводящуюся на ворота. Благодаря новым технологиям slow motion можно будет увидеть путь шайбы в сетку ворот максимально подробно. Вот все вокруг черным-черно, и только просветы по углам кадра – это шайба находится на крюке клюшки. Вот она отдаляется от экрана, который заливается светом. Потом становятся видны контуры игроков, участвующих в эпизоде. И вратарь, судорожно пытающийся отразить снаряд. «Матрицы», «Аватары»… Хоккей смотреть надо!

3.  В конце десятилетия  осуществится первая трансляция без живого комментатора. Статистика периодически будет появляться в верхней части экрана. Но статистикой и фактами тогда уже мало кто будет интересоваться, разве что пенсионеры. Самое главное – эмоции! Голые эмоции, фанатичные и восторженные. Мозг – отключить! Объективно говоря, голос человека в трансляции все-таки будет использован. Для этого комментатора напоят алкоголем и заставят выкрикивать универсальные реплики, которые можно использовать во время трансляции: «Круто», «Охренительный пас», «Что за клоун», «Врежь!», «Я торчу», «Офигенно», «Пацталом», «Улыбнуло», «Уноси», «Пипец», – ну и, конечно, «Гол!». Потом все эти слова пропустят через звуковые фильтры, чтобы сделать голос комментатора более хриплым и «звериным», напоминающим крики подлинных болельщиков. И потом крики будут выдавать в эфир в наиболее подходящие по смыслу моменты. Вас удивляет лексика? Бросьте ретроградствовать. Через 10 лет эти слова уже покажутся старомодными и не вполне отражающими настроения широких народных масс. Но телевидение должно быть консервативным – вот оно и не пойдет на поводу у толпы.

4.  Тренеры во втором и тре тьем периодах будут предоставлять больше игрового времени тем хоккеистам, чьи персональные действия наиболее востребованы телезрителями и в интернете. Дело в том, что чрезвычайно популярной станет так называемая player cam, то есть камера, следящая за определенным игроком. Заказать ее можно будет просто – уплатив незначительную сумму. Поскольку культ звезд станет доминирующим и всепоглощающим, то среднестатистический зритель перестанет смотреть сам хоккей. Счет вторичен. Главное – что сделала на площадке звезда, игру которой можно обсудить совершенно отдельно. Опцию об увеличении игрового времени пропишут в контрактах, и у тренеров не будет выбора. Все для зрителя!

5.  Новые технологии по зволят увеличить посещаемость матчей. Посадочные места оборудуют и надо льдом. Прозрачный пол под ногами позволит наблюдать игру с высоты птичьего полета и чувствовать собственное величие. Если надоест смотреть картинки из серии «Жизнь муравьев», то тогда можно будет поднять глаза и на боковом экране посмотреть традиционную трансляцию в 4D-формате.

(Девушкам понравится включать на непродолжительное время опцию «Запах пота», чтобы брутальность ледовых рыцарей пощекотала обоняние.) Ну, а если и это надоест, тогда болельщик мечтательно поднимет глаза к небу, которое будет прекрасно видно, ибо крышу тоже сделают из прозрачных материалов. И там для него проведут интерактивную экскурсию по Вселенной с приглашением слетать на Луну. К тому времени это удовольствие будет стоить примерно столько же, сколько десять сезонных абонементов на хоккей. Вопрос: это хоккей так подорожает или космические путешествия подешевеют?

6.  В КХЛ тренеров будут  менять через каждые десять-пятнадцать матчей. Вне зависимости от результатов. Это будет сделано для того, чтобы клуб постоянно вызывал у зрителей повышенное внимание. После ухода тренера-неудачника все будут с нетерпением ждать, как команда проявит себя при новом наставнике, а значит, ажиотаж обеспечен. Отставка успешного специалиста вызовет негодование у болельщиков непопулярным поступком менеджеров. Следовательно, они придут на стадион, посмотрят игру по телевизору или в интернете, чтобы в случае неудачи сказать, что разбираются в хоккее гораздо лучше руководителей клуба. Каждому будет приятно осознавать этот факт, поэтому болельщики не станут разочаровываться из-за поражений. Главной проблемой конца десятых годов XXI века будет скука, пресыщенность развлечениями. И КХЛ умело справится с ней.

7.  Буллиты будут проби вать не после, а перед началом каждой игры. За победу в них – дополнительный балл. Так сделают, чтобы люди спешили к началу игр. А в случае ничейного исхода – овертайм. Но овертайм не простой, а с сокращением количества хоккеистов на площадке. Через каждую минуту – сирена, и на одного игрока должно стать меньше. В итоге на льду могут остаться два голкипера. А если и они не выявят победителя, бросая по воротам друг друга, то через минуту они должны скинуть шлемы, ловушки и блины, отбросить клюшки и вступить в бойцовский поединок. Кто завалит соперника, тот и принесет победу своей команде. Разве не весело?

8.  НХЛ перестанет быть  закрытым клубом для белых. Сначала хитрые производители хоккейной амуниции придумают более жесткую защиту для ушей – в виде раковин. Мотивируют это необходимостью предо­хранять игроков от участившихся ударов в голову. Но потом раковины незаметно переделают в наушники. В них будет звучать музыка. Черные парни придут в экстаз от возможности слушать рэп во время игр и тренировок. Прямо на льду. Размахивая в такт клюшкой. Ведь в офисе особо не послушаешь – начальник обругает. Хоккей станет популярным в Гарлеме и других негритянских кварталах. А вскоре руководство НХЛ захочет расширить аудиторию, показав свою толерантность, и введет новое правило. Если белый подерется на площадке с черным, то дополнительно получит десятиминутный дисциплинарный штраф. За расизм.

9.  Winter classic перестанет  будоражить воображение в Новый год. Исчезнет эффект новизны, спадет ажиотаж, а заодно и рейтинги. Но канадцы придумают отличный способ завлечь публику. Матч будет проводиться на замерзшем озере, а трибуны выстроят на берегу. Лицензия на отлов рыбы в озере после завершения матча будет стоить в десять раз дороже, чем обычная. И все равно лицензий не хватит. Лист ожидания окажется огромным – у желающих даже по прошествии десяти лет не будет возможности выловить рыбку из хоккейного пруда. И очередь в том листе будет передаваться детям по наследству.

10.  Исчезнут судьи за во ротами. И это не шутка. А зачем вообще они нужны? Если возникает спорная ситуация, то главный судья обращается к видеорефери. В 1970 году данное амплуа полностью дискредитировал знаменитый Анатолий Сег­лин. На чемпионате мира он отмечал с самого утра день рождения коллеги Юрия Карандина и порядком выпил. А потом отправился на рабочее место – за ворота. Шведы немцам забили, ему бы лампочку зажечь, а он заснул. Президент международной федерации Джон Ахерн через некоторое время подошел к кемарившему Сеглину и ласково попросил оставить свой пост на кнопке. И Сеглин, шатаясь, покинул юдоль хоккейной скорби. А вместо него посадили финна, который тоже участвовал в утренней попойке. И, по заверениям Сеглина, вообще на ногах не держался. Мораль сей басни такова: пусть судьи за воротами пьют, но где-нибудь в другом месте. Трутни хоккею не нужны!

Опубликовано в еженедельнике «Спорт день за днем» №51 (29 декабря 2010 года — 18 января 2011 года).