Желудок подпрыгнул до горла!

«Билек разводит руками. Как все тренеры мира. Не знаешь, что делать — разведи руки, решение придет».

«Стадион оглушительно засвистел. Но что грекам этот свист? Они в свое время Трою взяли».

«В штрафной сборной Греции — полтора чешских землекопа».

«Салпингидис бежал, чех лежал… ногой никто не качал».

«Два момента создали поляки у ворот сборной России. Чем ответит «Зенит»?»

«У тренера португальцев Паулу Бенту самые грустные в мире глаза в сочетании с большим носом. Поэтому вид у него всегда скорбный».

«Бадштубер своим крепким немецким носом разбивает в кровь голову Роббену».

«Роббен наносит прицельный удар в телевизионный кран».

«Вдвоем голландцы одного Мюллера зажимали, сразу три тела терлись друг о друга одновременно».

«Мне кажется, боковой судья должен подойти и проверить, не сломалась ли штанга после удара Фабрегаса».

«Прострел в штрафную сборной России! У меня желудок сейчас подпрыгнул до самого горла!»

«Держится Кацуранис одновременно за ногу и за лицо. Что же у него болит? Ничего. Просто решил поумирать».

«Роналду успел в перерыве сделать новую прическу. Запасы геля для волос позволяют».

«Роналду попросил мяч у Алвеша. Причем, мне показалось, сказал при этом «Дай-дай-дай!». Ирина Шейк каким-то простым русским словам должна была обучить своего возлюбленного».

«Сквозь оборону португальцев пока ни одна мышь не проскочила. Хунтелар застрял там с хвостом».

«Удар ван дер Варта слезу вышиб из штанги ворот, крепкий как горчица».

«Ван Боммел и его тесть Берт ван Марвейк: думают, как объяснить теще три поражения сборной Голландии».

«Пока Эйдена Макгиди поздравить не с чем, Ирландия проигрывает на Евро. Тогда давайте поздравим Пола Маккартни — ему сегодня семьдесят».

«Поддает кокса ирландский тренер — выпускает на поле Саймона Кокса!»

«Роналду собирается пробить штрафной. Делает пять шагов назад… тихо, на пальцах».

«Португалия обыгрывает Чехию 1:0. Тяжелый, трудный, потный матч. Мишель Платини так и не проснулся сегодня».

«Шесть месяцев вратарь греков Сифакис лечился, но перед Евро вернулся в команду».

«Нани врезался в твердые ягодицы Рамоса».

«Роналду упускает мяч за боковую линию и показывает, что его злобно пинали по почкам».

«Алмейда своими козырями — ростом и плечами размером с футбольные ворота — пока пользуется не очень».

«Раньше футболисты сборной Испании ездили на матчи на велосипедах. Может, так появилась на свет «Вуэльта»?»

«Понял Висенте дель Боске, что выпускай не выпускай Негредо, все равно какой-то Торрес получается. Решил выпустить Фабрегаса».

«Ударил Пепе коленом Хаби Алонсо по спине. Помните фильм «Курьер»: «Дыроколом — да по спине!» Это больно». (На самом деле в фильме: «Дыроколом — да по голове!» — «Спорт».)

«Осадная башня модели «Пепе» выдвинулась вперед — и вот уж лежит кто-то в штрафной португальцев».

«Оливейра снова выдал какую-то бяку».

«Очень легко отобрали у Оливейры мяч в 126-й раз».

«Я вас поздравляю: бар «Зеленая тоска» закрылся. Сейчас будем смотреть серию пенальти между Испанией и Португалией».

«Объявили, что символом сборной России стал аленький цветочек. Болельщики шутят. А что тут такого? Если бы были Смешарики или Урфин Джус и его деревянные солдаты, тогда было бы обидно».

«Все нормально. В нос Жиркову попал мяч. Наши футболисты все-таки не дегустаторы вин, волноваться не стоит».

«У поляков не было поражений в отборочном турнире. Потому что у них не было отборочного турнира».

«Датчане сигнализируют о «вне игры»: изображают всей командой ветряную мельницу».

«Если это не рука, то какой орган, скажите?»

«Мейрелеш по-настоящему боролся за мяч — двумя руками».

«Миллер с мячом. Нет, простите, Мюллер».

«Мюллер носится как сквозняк по правому флангу».

«Взметнулись в штрафной англичан четыре головы, присоединенные, конечно, к телу, не сами по себе».

«Лоран Блан мечтал создать в сборной ядро. Пока это ядро — величиной с тыквенную семечку».

«Сергей Назаренко — лысоватый футболист, а если точнее, то попросту лысый».

«Это не Хенрик Ларссон, это Ларссон другой. В каждой сборной Швеции Ларссон должен быть».

«Выходит из ворот Андрей Пятов — весь в белом».

«Воронин получил по затылку. Раньше там был хвостик. Может, хвостик помог бы?»

«90-я минута. Выходит на замену Девич. Интересно, какую установку дает ему Блохин? «Просто выйди на поле», — говорит».

«Буду называть его Сократис, а то фамилия Папастатопулос какая-то слоновья».

«Я в первом тайме упрекал наших в академизме, но сейчас и этого нет».

«Хави против Модрича: борьба гномов».

«Пятов решил пятками примерзнуть к газону».

«Эту передачу ждали, мячом уже пахло в английской штрафной».

«Гусев!.. Ах, какая смешная потеря. Много в жизни таких потерь».

«Ты же Хорди Альба, а не Джессика Альба! Подумаешь, по ногам дали — ну и что?»

«После матча со Швецией в раздевалке французской сборной случился конфликт. Внутри Флорана Малуда проснулись демоны».

«Все игроки сборной Испании думают в одну сторону, а Фернандо Торрес — в другую».

«Сыграли первые 45 минут Испания и Италия. Испанцы пока лучше, хотя и сморкаются в камеру».

«Балотелли — человек-паук. Как говорят в киевских кинотеатрах „Новый людына паук”».

«Три минуты добавил Проэнса к матчу Испания — Италия. Он просто садист».